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我快乐吗?

南京代孕 郑州捐卵 7个月前 (06-24) 0 1230

我家妹妹快7个月了

每天的日期 我快乐吗

很难以形容我的心情

现在我还没跟妹的爸结婚 但是我们还是有住一起

对我们事情不熟的人都会问我说 小孩都生了 怎么还不结婚呢

我心想 这种人 可嫁吗 搞不好嫁了 最后一样以离婚收场

像今天 我故意问孩子爸 你有爱我吗

孩子爸回 我不知道要怎么说

我回 用嘴巴说啊

孩子爸回 这个问题很深奥

听到这样 心中有种很难受的感觉 难道 这是心痛的感觉吗

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已婚毒药男人的「经典」语录

1请你再给我一点时间。

一点时间实在是一个含糊的概念,什么叫一点时间,一小时?一天?一个月?一年?一点时间也可以等上十年。如果你愿意等下去,一点时间甚至可以是你整整的一生。这是最常见也最易拆穿的潜台词,他其实在告诉你「你没戏了」。

2我生活得很不幸福,我的妻子不理解我,我十分痛苦。

请相信他确实很痛苦,但他痛苦的主要方面还是因为没有得到你。幸福是一个巴掌拍不响的事,非得两方面一起努力,不幸福就把责任推给妻子,可见此人无情无义无责任感,这有什么好爱的?>>>解密:十大外遇典型心态分析

3你是我见过的最可爱、美丽、聪明……(省略号可加入任何美好形容词)的女孩,我爱你。

接受他的讚美,但不要被讚美沖昏了头脑。记着,在对你说这句话以前,不知道他已对自己的老婆说过几百遍,他信手拈来,儘管你还觉得很新鲜。

4我不能给你未来,但此刻我是真心的。

他把丑话摆在前头,算他磊落。不过,终归是没有未来,你又何必和他乾耗?天底下可以让你喜欢的男人并不在少数,你在他这棵树上吊死,到头来他也只会说:是你自己找上门来,我早说过我这歪脖树是能勒死人的。

5我们只是聊聊天。

宾馆楼下,他邀请你上去聊天,于是那个晚上你再也没出来。别以为自己有多大的抵抗力,年轻的荷尔蒙加上有经验的他的挑逗,一场绯闻就此诞生。

继续爱他还是放弃他?天一亮就成为你最头痛的问题。>>>出轨,恋的是情还是欲

6我没结婚。

他确实看上去很年轻,倜傥风流,无人不爱。但这种男人往往得了失忆症,骗你说他没结婚,但在你爱上他之后会猛然告诉你他结婚了。真让人鄙视。

7我极力克制我自己,但是抵挡不了你的诱惑。

看,是你诱惑他,可不是他招惹你。这种已婚男人就是得了便宜卖乖型。你还是将其踢出局发配边疆最好。放心,他是情场老手,你是恋爱新秀,不是一个重量级,你玩不过他的。>>>口述:锺爱一生,男人的谎言

8你不会怀孕。

你不会怀孕,因此上床没有问题。有经验的他知道怎样使用安全套。可是,N年后,当你偶然遇见此人抱着大胖儿子和他老婆其乐融融时,你会忽然恍然大悟,原来,他还是有不使用安全套的时候啊;原来,也是有幸福的女人可以为他怀孕啊,但显然你不是。觉得不公平吗?晚了。

9我明天就去和她说。

放心,他一辈子也不会说。他会和他老婆一直生活下去,有耐心的话,也能周旋在你和她之间。但你永远只是他生命里的电光石火,而别人才是他的山河岁月。

10我真心地想跟你说对不起。

结束之前,总会说点好听的,接受他的道歉,不解恨的话,回一记耳光吧。毕竟,没有更好的办法可以弥补了,那些赔上的青春,损耗的爱情,增加的伤口。

要注意的是,请别再犯同样的错误

女生解毒药丸

1骨子里都是最软弱的男人,受不了寂寞的侵袭。

张小娴有一句名言:「不忠的男人是可怜的,他们不是故意不忠,而是他们受不了寂寞的侵袭。」所以,一个毒药男人,不论他外表多么强悍得体,他骨子里仍是一个懦弱卑微的人,因为面对寂寞,他们无法抵挡,只好去爱本不配他们爱上的女孩。

2在小女生面前得到成就感,说明他们害怕面对实力相当的情场对手。

这就好比75公斤级的举重选手抓举5公斤的槓铃,在经验、价值、魅力度都大增的三十岁年龄里,他们想要诱惑一个没有什么恋爱经验的小女孩真是太容易了。相反,旗鼓相当的恋爱对手他们根本抓不住,因为那些女人已经看穿了他们。完全是在胜之不武的情况下赢了你的爱情,实在替你不值。

3外表再优雅的已婚男,如果不抵挡你的爱,那么,就是骯髒。

在外遇面前屈服的男人,多半是道德感微弱,品质不够完善,人格缺乏力量。也可以说,就是一个精神上的流氓,爱情上的诈骗犯。再优秀,在人性的天平上也低人一等。

4偷换概念,用「寻找幸福」的假相换取你花蕾般的身体。

你必须承认,和毒药男交往,一般都不可能是纯柏拉图式的。他们的妻子衰老,而你正如花盛放,他们很难不碰你。他们渴望你的肉体,并以得到你为终极目的。你觉得这样的爱情好玩吗?

5为了和你在一起,在他妻子面前说过的那些谎,你不寒心吗?

他会爱上你,也会爱上别人。他在他妻子面前撒谎,也会在你面前撒谎。撒谎也会上瘾,爱上谁,他就欺骗谁。

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他就是不爱妳!

康健杂誌 75期

文/萧蔓 图/郑佳玲

电视上,正在播放「追杀比尔」女主角乌玛的一部旧电影:她走进酒吧,引起所有男人骚动,其中一个问:「她有男友了吗?」另一个回答:「你开什么玩笑,这种女孩,天生就有男友。」

而我,因为单身了许久许久,我差不多快要觉得自己是那种「天生就单身的人」。

我早就放弃从社交圈子太小、好男人都结婚了,或是长辈口说我眼光太高,其实心里觉得我脾气古怪……这些似是而非的消极面,去理解为什么我,或是我那些单身朋友们,总是情场失意,至今孤家寡人?

难道,我们的身体里,真的藏着一个单身灵魂?

一个曾经发誓打死也不屈就的朋友,随着年龄增长,她不但有约必赴、有亲必相,选择对象的标準也调降了不少,她慨叹:「我已经尽量放水了,可是,对方还是不肯买单。」

我们或许没有电视影集「慾望城市」里那几个时髦、犀利的纽约单身女郎,那样频繁的罗曼史,但我们至少也有过约会、有些拍拖的经验。多年单身下来,想要有个归宿的,也都像个尽责的业务员,不放过推销自己的机会,也不拒绝外面的询价。但是,我们愈努力约会、拍拖,青春、婚期好像也都离我们愈来愈远,始终开不了花、结不了果。

今年元月「纽约时报」畅销书排行榜第一名《他其实不爱妳》(He's Not That Into You)书中出现几句警语,忽然,我的单身灵魂,开窍了。

我发现,身为一个单身女性,不论我在工作、职场上多么聪明干练,情场上,我对男人其实并不了解,我甚至不知道该如何跟他们打交道,才能造成双赢的局面?

警语一:「他说他不想结婚,其实,他是不想『跟妳』结婚。」

多年前一个深夜,我接到朋友的电话,她情绪激动,鼻头带着哭音:「他要结婚了,刚刚打长途电话给我,他希望我祝福他……」我心想这是什么狗屁男人!三更半夜打电话给旧情未了的前女友,不但炫耀了自己的新恋情、新行情,还涎着脸要吃憋受伤的对方说一句恭喜你!

我来不及表达我的愤慨,朋友已经话锋一转,声音忽然变得很甜蜜:「也许,他希望我阻止他,或者,他根本不想结婚……」天啊!婚礼即将举行,加上时差,我的朋友只需要挂上电话,睡一觉醒来,那个跟她分分合合、纠缠苦恋多年,始终拿不定主意嫁娶,早就分隔两地的前男友,已经是别人怀抱里的新丈夫了。

但是,我的朋友坚持这通婚礼告知电话绝不单纯,她像调查起谋杀案,抽丝剥茧,分层分析,终于得到结论,她惊呼:「会不会?他想暗示我,他最爱的还是我!」

哎啊!我们好像永远都学不会教训!对象都要跟别人结婚了,我们还在自问自答:「他到底是什么意思呢?是表示爱我呢还是不爱我呢?既然爱,为什么要跟别人在一起?既然不爱,干嘛又打电话给我?」

我真的希望,那时候我已经读过《他其实不爱妳》这本书,我就可以单刀直入,用跟作者一样毫无商量余地的口气,当头棒喝一下我的朋友:「拜託,别再自做多情了,他就是不爱你!」

多年后,我的朋友提起那晚的电话,显得很不好意思,她说:「当时,我真的疯了,像个超级大傻瓜!」

警语二:「男人就是男人,跟男人打交道,别美化了他们。」

我不知道是女人太傻?还是太多情?再精明能干的女人,遇上自己喜欢的男人,好像都变得糊涂起来,再也听不见、看不见男人对妳说的或是对妳做的那些事。

妳明明知道他在拒绝妳、欺骗妳、拖延妳……,妳还是一厢情愿,以为只要再多一点耐心、多一点迁就、多给他一点空间、一点时间……,男人迟早会改变,他迟早会被自己的爱心「感化」或「改造」。

关于这一点,《他其实不爱妳》作者 Greg Behrendt (也是「慾望城市」编剧顾问)以男人的身份警告妳:不论是他推说最近太忙、忘记打电话给妳,或是马上要出差不能跟妳见面,甚至他还没预备好要跟妳定下来……,不论是哪种形式的迴避,全都是屁话,因为真相只有一个:「他就是没那么爱妳。」

若是妳还记得那种被爱的经验,那是大家喜欢用「像苍蝇一样,挥都挥不走」来形容的被依恋、被围绕的密度与浓度。但是,若是妳现在的感觉,像妳是那只苍蝇,他想办法挥走妳,简单一句话:不要再浪费青春、生命,在那个若即若离的人身上了。

也许他们偶尔,还是会想到妳一下,但请妳务必相信,一个真正爱妳的人,他的态度应该是明确、热情、积极的,照理说,他天涯海角都应该想办法找到妳,怎么会因为开会太忙忘记妳正在等他的电话呢?

法国知名女性主义《第二性》作者西蒙.波娃曾说:「我们不是身为女人,我们是逐渐变成女人。」

她的意思是女人之所以沦落两性的弱者,成为次于男性地位的第二性,多半是因为女人容易放弃争取自己极大的权益,反而常常成为男性优先的支持者。

我们常替男人漏洞百出的托辞找藉口,有时候为了不想「说穿了、撕破脸」,女人暗夜神伤,甚至忘记自己之所以还在单身,都是因为眼下这个人,既不懂得好好珍惜妳,又一直挡着路,让妳错失多少机会,遇见那个真正适合妳的人。

记得多年前《男人来自火星、女人来自金星》或译《男女大不同》一书出版,很多女人都忽然鬆了一口气,以为原来自己长期跟男人「沟通不良」,完全是因为两性基本结构如此不同。我的一个女性朋友甚至郑重告诉我:「我以前常常不知道我男友在想什么?原来,我说的话,他根本听不懂。」

是真的听不懂?还是「不愿意」听懂?我的看法是,男人也跟女人一样,他们也会爱也需要爱。当他推说很忙、不打电话给妳、不约妳出去,或是根本避不见面,这跟他是不是火星来的一点关係也没有,妳不需要帮他的藉口合理化,一如妳不需要美化他的谎言。

当他显得意兴阑珊,就是妳该拍拍屁股,走人的时候了。

警语三:「重新设定妳的标準。」

前不久,我的一个还算年轻的单身朋友告诉我,一个结了婚的男同事常常在MSN上跟她没完没了的搭讪、调情,直到某一次,不知是基于好奇决定搞个清楚,还是她当下也真有些心动。她敲下键盘说:「哪天,我们单独聚聚,」话一按钮送出去,对方就沈默了,好像忽然中了奇毒,从此在MSN排行榜上永远消失了。

我的朋友露出苦笑,调侃自己说这个男人肯定被她吓跑了。

这让我想起那些相亲、约会的夜晚,结束前彼此交换了电话号码,礼貌地说「再连络」,却从此没有下文,妳约会过的男人,都像失蹤人口,连当初帮妳介绍认识的朋友,都忽然记不起他的存在。

当一个女人到了某种年龄,有人认为是30岁以上,有人认为不论何时反正就是自己现在的年龄,单身女人,常常会问一句大哉问:「我这辈子,还会遇见某个人吗?」

我强调「遇见」这两个字,因为到了某种年龄,我们清楚明白,必须先遇见某个有交往发展潜力的人,才会有机会约会、拍拖、恋爱,甚至走上婚姻那一条更遥远的路。

有时,为了摆脱单身,我们努力让自己的遇见「宁滥勿缺」,我们心中原有的标準,完全被焦虑感搅乱了。

结果我的一个朋友会在一个晕黄灯光的义大利餐馆里,被一个她连面貌都没有看仔细的陌生男人,搞得对自己信心大为低落。原因只是这个男人送她回家以后,就再也没有连络。

不论是受邀相亲,或是自费相亲,很多时候我们发现一点也不浪漫;对方不但来意明确,还打着一手如意算盘。年轻的想找「性伴侣」、年老的想找「女看护」,一个年薪数百万的朋友,相亲后再见面,对方就公然希望她借款投资。

其实,四下瞧瞧,婚姻幸福的伴侣何其少,离婚率的高涨又何其迅速。单身应该不只是一种等待的过程,而是享受自由选择的态度。

美国知名专栏作家孟肯说:「世间只有已婚女性和单身男性是真正快乐的人。」我想西蒙波娃一定很不以为然。我的看法是,不论单身、已婚,爱的标準,不该打折,哪怕注定要单身一生,我们对于爱的标準,不能轻易放弃。

警语四:「因为我值得!」

这真不该只是一句化妆品牌的美丽宣言,「因为我值得!」应该是我跟我的所有单身朋友,每天晚上睡觉必须进行的洗脑记忆训练;我们应该不断告诉自己,妳值得一个妳爱也爱妳的人!只要妳愿意,妳也值得一段美满的婚姻。

更且,如果你够爱自己,即便单身,一样可以快快乐乐的,多做一些让自己觉得「因为我值得」的事,而不是为了约会、拍拖,赔了岁月又折了志气。

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